Un cadeau ne se refuse pas
Il pleut. Info de la plus haute importance… Non en fait, il y a des averses ce qui fait que la pluie est entrecoupée de vagues de soleil lumineux. C’est beau. C’est rassurant.Hier j’ai pété ma durite. Aujourd’hui j’ai repris des médicaments, mais les effets sont un peu différents. Je n’ai plus les nerfs à fleur de peau. Enfin… moins. J’ai toujours l’impression d’être sur une planète un peu différente, mais c’est moins singulier. Quoique mes pieds ne touchent toujours pas vraiment le sol et que j’ai l’impression que quelque chose essaye de me presser le cœur comme un malheureux citron. Je vais voir le Luciole ce soir. Et demain si tout va bien, nous partons en Bretagne. Il m’a offert un baby Bourriquet. Je l’adore. A chaque fois que je regarde sa bouille toute ronde et bleue, j’ai l’impression que le Luciole est dedans…
Je me suis secoué les neurones, j’ai réfléchi à des problèmes que je considérais ne pas en être. Etre malade d’être aimé quand d’autre cherche tant l’amour dans les yeux des autres. Et moi je l’ai et je ne m’en sors pas. Etre aimé comme ça quand on a été tellement méprisé, ça peut faire tellement mal… Pourtant d’autre m’ont déjà aimé avant. Mais je n’ai jamais ressenti le malaise que j’ai maintenant. Lui déclenche un sentiment inédit. Est ce plus fort où est ce que c’est moi qui ai mûri et qui ressent plus de choses et surtout qui tente de les accepter ?
Je vais choisir mon camp. Je vais laisser mes yeux et mon cœur voir ce qu’ils ont envi de voir. On m’a tellement dit qu’il fallait que j’avance, que du coup, j’ai avancé comme une aveugle, le plus vite possible pour arrêter de perdre du temps. Mais le temps m’a rattrapé. Maintenant, je sais que je suis capable de faire face à tout ça. Avant, j’avais l’impression que ça allait me tuer. Et là, je me sens de taille à tuer ce dragon même si ça fait mal. La vraie douleur se trouve dans le changement pas dans les petites douleurs qu’on s’inflige soi-même histoire que les autres prennent soin de nous.
Faire des conneries c’est bien beau, ça oblige les autres à nous materner et en plus ils n’osent pas nous envoyer chier, jusqu’au jour où ils en ont marre de nous servir de garde-chiourme et qu’ils se rendent compte que ça n’est pas leur travail. Alors qu’affronter ses peurs, là ça demande du courage, du vrai. Même si en ce moment, j’ai mon cœur dans la gorge, je veux continuer mon changement. Je veux continuer à charcuter mes angoisses plutôt que mon corps ou mes cheveux. Mes yeux veulent sortir de ma tête, j’ai l’impression de ne pas pouvoir marcher droit (ce qui ne doit pas être qu’une impression au vue de ma bosse sur la tête), je me sens vraiment mal et pourtant c’est ça qui me fait réfléchir depuis hier. Pourtant, je n’ai pas l’impression de psychoter, mais plus de réfléchir sainement. Je mets en place des plans d’urgence pour dérailler de manière contrôlée pour que mon Luciole ne se retrouve pas avec une semi-folle lâchée en liberté. Je ne souhaite pas qu’il en vienne à se dire que je l’aie fait grandir à cause de tout ce que je lui ai fait subir.
Ma vie m’offre un cadeau, alors pourquoi faire ma chieuse et le refuser (bien qu’en fait je le sache, le pourquoi…) ?
(Ps: bientôt je ré-écrirais des articles plus clair et pas en état de semi-coma. Dsl)
Commentaires
site/blog
le 15/08/2009 à 20:32:04
le 12/08/2009 à 21:04:32
site/blog
le 31/07/2009 à 18:38:19
Alléa jactence est ! ( c'est du latin , ça fait toujours bien dans la conversation )
le 27/07/2009 à 22:52:38
site/blog
le 25/07/2009 à 14:35:56
bizzzz