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Petit mode d'emploi pour les hommes 1
Ceci concerne les hommes majeurs et vaccinés donc les moins de 18 ans sont priés de sortir vite fait....LES 40 Erreurs Masculines Au Lit !!!
Erreur n°1 : NE PAS EMBRASSER D'ABORD
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.
Erreur n°2 : SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE
Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d'anniversaire. Ça, ça fait mal.
Erreur n°3 : NE PAS SE RASER
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".
Erreur n°4 : PELOTER SES SEINS COMME UN CON
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s'ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !
Erreur n°5 : MORDILLER SES TETONS
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes et les pressent-ils ensuite comme s'ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.
Erreur n°6 : NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS
Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.
Erreur n°7 : IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS
Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte Poitrine Est, Sainte Poitrine Ouest et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à tout son corps l'attention qu'il mérite.
Erreur n°8 : LA MAIN PRISE AU PIEGE
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?
Erreur n°9 : LAISSER UN SOUVENIR
La destruction/élimination du préservatif usagé est de la responsabilité de l'homme. C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jette.
Erreur n°10 : FAIRE LE BOURIN SUR LE CLITORIS
La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.
Erreur n°11 : FAIRE UNE PAUSE
Les femmes à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.
Erreur n°12 : LA DESHABILLER DE FACON MALADROITE
Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d'avoir oublier d'ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.
Erreur n°13 : PRENDRE SA CULLOTTE POUR UN FIL A COUPER LE BEURRE
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça, peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d'avant en arrière, ça ne l'est pas du tout.
Erreur n°14 : L'OBSESSION VAGINALE
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l'anatomie du sexe dit faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici-bas. À peine votre main est-elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la machine, alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).
Erreur n°15 : LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX
Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts. Mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito avec votre genou pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les nichons n'est pas une idée génial.
Erreur n°16 : LA DESHABILLER TROP TOT
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.
Erreur n°17 : GARDER SES CHAUSSETTES
Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.
Erreur n°18 : BRULER LES ETAPES
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.
Erreur n°19 : PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrées dans quelques secondes
Erreur n°20 : JOUIR TROP TOT
C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle. Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).
Posté le 16/04/2008 | 46 consultations | 3 commentaires | Voir et commenter l'article
Petit mode d'emploi pour les hommes 2
Ceci concerne les hommes majeurs et vaccinés, alors pour les petits bouts qui traînent ici les Pokemon c'est plus loin, merci de revenir quand vous serez plus grands...Les 40 erreurs masculine au lit!!! (suite)
Erreur n°21 : PEINES A JOUIR
Il peut vous apparaître que faire du ça va ça vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est probablement plus le signe annonceur d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l'homme de fer.
Erreur n°22 : DEMANDER SI ELLE A JOUIT
Vous devriez vraiment être capable de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, alors, ne demandez pas.
Erreur n°23 : LUI FAIRE UN CUNNILINGUS TROP SOFT
N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.
Erreur n°24 : LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'emmener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la vôtre et essayez de lui demander d'une manière séduisante.
Erreur n°25 : OUBLIER DE LA PREVENIR AVANT D'EJACULER LORSQU'ELLE VOUS SUCE
Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses. Remarque : bien qu'elle ait été prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans l'espoir d'en avoir plus, c'est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro.
Erreur n°26 : BOUGER PENDANT LA FELLATION.
Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête!
Erreur n°27 : PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS
Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjaculations faciales comme disent les pros du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver…
Erreur n°28 : LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE
Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée (ça lui donnera l'impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.
Erreur n°29 : FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT
C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.
Erreur n°31 : NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF
L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.
Erreur n°32 : DONNER DES COUPS DE VENTRE
Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.
Erreur n°33 : LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu'une boussole à un aveugle.
Erreur n°34 : RECHERCHER SA PROSTATE
Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas. Remarque : il arrive cependant de rencontrer parfois des filles qui aiment ça mais en général elle est suffisamment grande pour le dire...
Erreur n°35 : LUI LAISSER DES MARQUES D'AMOUR
Il est fortement érotique de manifester quelques succions douces sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.
Erreur n°36 : ABOYER VOS INSTRUCTIONS
Ne criez pas vos encouragements du genre " OUIII continu comme ça c'est bon oui " comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n'a rien d'excitant.
Erreur n°37 : DIRE DES COCHONNERIES
Exemple : " je vais t' bourrer la cramouille sale truie ! ! ! " Ça vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c'est très rare), elle vous le dira..
Erreur n°38 : NE PAS METTRE UN POINT D'HONNEUR A LA FAIRE JOUIR
Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.
Erreur n°39 : L'ECRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS
Les hommes pèsent généralement plus lourd que les femmes, alors si vous êtes couché sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.
Erreur n°40 : OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE
N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustre qui ne pense qu'à monter toutes les cochonnes que vous croisez ... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre lit. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.
Posté le 16/04/2008 | 24 consultations | 2 commentaires | Voir et commenter l'article
Les femmes vu par les scientifiques
élément 115Nom: Femme
Symbole: Fm
Découvreur: Adam
Masse atomique: Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.
Occurence: Très abondant de part le monde.
Propriétés physiques:
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Onductivité thermique: faible surtout aux extrémités inférieurs.
Coefficient de dilatation: augmente avec les années.
Structures moléculaires: parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" 50/50/50
Propriétés chimiques:
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmenté par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude à la jalousie.
Utilisations courantes:
Hautement décorative surtout dans une voiture de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
Test:
Tourne au vert si placé à côté d'un spécimen de meilleur qualité.
Précaution d'emploi:
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entre pas en contacts (risque d'explosion).
Attention:
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentés généralement sous les marques "Travello" et "Drag queen".
Ne consommer que le produit générique.
Posté le 16/03/2008 | 42 consultations | 2 commentaires | Voir et commenter l'article
Stupide ?
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! »
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel se lève. De mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
-« Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? »
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout ».
Posté le 12/03/2008 | 35 consultations | 1 commentaires | Voir et commenter l'article
Savez-vous parler ?
> Un petit cours de diction anglaise????>
>
>
> >
> >
> > On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais
> !
> >
> > Français :
> > « De 1h58 à 2h02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux. »
> >
> > Anglais :
> >
> > "From two to two to two past two."
> >
> > Français :
> >
> > « Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière
> regarde quelle montre Swatch ? »
> >
> >
> >
> >
> >
> > Anglais :
> >
> > "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
> watch ?"
> >
> > Et maintenant pour les spécialistes .
> >
> > Français :
> >
> > « Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de
> trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle
> regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse? »
> >
> > Anglais (accrochez-vous) :
> >
> > "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
> > Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch
> > switch ?"
> >
> > On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches
Posté le 23/02/2008 | 38 consultations | 1 commentaires | Voir et commenter l'article
Euthanasie
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venu à parler de l'euthanasie.Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit:
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."
Sur ce, elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
Connasse!
Posté le 15/02/2008 | 34 consultations | 2 commentaires | Voir et commenter l'article
La perfection... hum
*******La perfection********
> Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
> rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur
> union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce
> couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route
> déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord > de
> la route.
> Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne
> en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. > Ne
> voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de
> Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la
> voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des
> cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple
> parfait et le Père Noël eurent un accident.
>
> Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
> Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Continuez de descendre.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
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>
>
>
>
>
> La femme parfaite a survécu !!!!
> En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
> vraiment.
> Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
> n'existent pas.
> Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
> blague. Les hommes peuvent continuer.
>
>
>
>
>
>
>
>
> Continuez de descendre
> (seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
> parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
> l'accident.
>
>
>
>
>
>
>
>
> Encore un peu plus bas
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
> lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les
> femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit
>
> FIN!!!!
> Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
> rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur
> union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce
> couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route
> déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord > de
> la route.
> Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne
> en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. > Ne
> voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de
> Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la
> voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des
> cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple
> parfait et le Père Noël eurent un accident.
>
> Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
> Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)
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> Continuez de descendre.
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> La femme parfaite a survécu !!!!
> En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
> vraiment.
> Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
> n'existent pas.
> Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
> blague. Les hommes peuvent continuer.
>
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> Continuez de descendre
> (seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
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> Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
> parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
> l'accident.
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> Encore un peu plus bas
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> D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
> lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les
> femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit
>
> FIN!!!!
Posté le 09/02/2008 | 33 consultations | 1 commentaires | Voir et commenter l'article
C'est quoi la vie ???
Le succès à 2 ans:C'est de ne pas faire dans sa culotte...
Le succès à 3 ans:
C'est d'avoir des dents...
Le succès à 12 ans:
C'est d'avoir des amis...
Le succès à 18 ans:
C'est d'avoir le permis de conduire...
Le succès à 20 ans:
C'est de bien faire l'amour...
Le succès à 35 ans:
C'est d'avoir de l'argent...
Et puis ça repart dans l'autre sens!!!
Le succès à 50 ans:
C'est d'avoir de l'argent...
Le succès à 60 ans:
C'est de bien faire l'amour...
Le succès à 70
ans:
C'est d'avoir le permis de conduire...
Le succès à 75 ans:
C'est d'avoir des amis...
Le succès à 80 ans:
C'est d'avoir des dents...
Le succès à 85 ans:
C'est de ne pas faire dans sa culotte...
C'est tellement vrai!!!
Posté le 06/02/2008 | 33 consultations | 1 commentaires | Voir et commenter l'article
Bonnes manières
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Venant de ce blog :http://jmarie52.skyrock.com/
Posté le 25/01/2008 | 33 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article
Même pô drôle! Si?
FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE:
Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE:
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère ( 2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )
3. Je donne ma paie à ma femme ( 550 heures )
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies ( 500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? ( 200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4).
4. Savoir se servir d'une éponge ...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'.
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant ) : Les appareils ménagers : - 'ON' = mettre en marche ; - 'OFF' = arrêter (... l'appareil).
Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...) --------------------------
Posté le 14/01/2008 | 37 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article
La géographie et une blonde
Elle est encore pire que moi!!!Posté le 08/01/2008 | 28 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article
Les mecs toujours...
Les Gars, c'est comme la nuit......ça fais rêverLes Gars, c'est comme la bière......les 2 rendent malade
Les Gars,c'est comme les fruits......après la saison, ils sont pourris
Les Gars, c'est comme le caramel......c'est bon mais c'est collant
Les Gars, c'est comme les allumettes......quand tu les frottes, ils perdent la tête
Les Gars, c'est comme les grenouilles......ça sautent sur tout ce qui bouge
Les Gars, c'est comme les places de parking......les meilleurs sont pris
Les Gars,c'est comme les éléphants......ça trompe tout énormément!!
Les Gars,c'est comme les pokémons......il faut les dresser pour qu'ils évoluent
Les Gars, c'est comme du pop-corn.......+ c'est chaud...+ça saute
Les Gars,c'est comme une drogue.........dès que tu y a goûté tu peux plus t'en passer...
Posté le 02/01/2008 | 29 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article
Groland
Posté le 21/12/2007 | 25 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article
